Punti di vista

…. Lo capisco il tuo punto di vista. Non puoi pensare altro, non puoi che arrivare a quelle conclusioni. Se non altro per proteggere te stessa.

Ma non sono d’accordo. O meglio, non su tutto.

E visto che, nella buona e nella cattiva sorte, quello che a noi due non manchera’ mai e’ la voglia di scavarci dentro, da soli e l’uno nell’altra, provo a spiegare meglio il mio punto di vista….. magari scrivendo lo spiego meglio anche a me stesso. 

In questo periodo soffrirei molto un contraddittorio “al tavolo” con te…. Tu sei una fabbrica di pensieri, di ipotesi, di scenari, una macchina….. e io non riesco a start dietro come altre volte, e ho bisogno ogni volta di “silenzio” prima di risponderti. 

Intanto il fatto che sia tutto cosi’ “cristallino secondo te”, beh per me non lo e’. Ma posso essere d’accordo con te : chi ne e’ fuori (o un po’ fuori, come te) vede delle cose piu’ limpide. Non sono pero’ assolutamente convinto che il “cristallino” siano i punti che dici tu.

Sono d’accordo con te che devo trovare il modo di muovermi, ma non sono assolutamente convinto che la strada che indichi tu sia quella giusta. La tua e’ una strada molto razionale, lo ammetto, degna di un IT, ma anche di un ARC che sa spiegare il suo lavoro cosi’ bene ad un IT, cosi bene da appassionarlo che mentre cammina per strada guarda i tetti dei palazzi. 

"Ci riprovi, se funziona ok, se non funziona amen". 

Ma non fai i conti con aspetti meno razionali, con il cuore e con l’istinto, e con quello che voglio da un rapporto.

Vedi, io non voglio “ritrovare in lei quello che ho con te”. Perche’ quello che ho con te io non l’ho mai avuto da lei, nemmeno quando le cose andavano alla grande. Tu sei tu, sei molto diversa, sei un’altra cosa. 

Il problema e’ “quello che mi dai tu”, “quello che siamo insieme”, “come siamo insieme” e “come ci combiniamo”. Che e’ una cosa che comunque non troverei, nemmeno se rimettessi in sesto il rapporto. 

Io e te siamo su un altro livello, su un altro pianeta.

Banalizzo, ma giusto per farti rendere l’idea : se fosse solo una questione di mancanza di sesso, allora si che proverei la strada che vedi tu, allora si che direi “senti , ne parliamo e ci riprovo”. Ma non e’ quello.

E’ “chi sei tu”. E’ accorgermi che nella persona che ho accanto oggi mancano tanti aspetti che oggi vorrei, e che lei non ha mai avuto nella sua natura (anche quando le cose andavano bene). 

Probabilmente negli anni sono cambiato io, e’ cambiato quello che mi aspetto, quello che voglio in un rapporto. E’ chiaro che c’e’ del sentimento ancora, ma e’ normale , e’ trasformato….. credo che la vera domanda sia : se io conoscessi oggi lei, cosi’ come e’ oggi e cosi’ come sono io oggi, me ne innamorerei ?  Mi darebbe quello che cerco ? 

Sto cercando di dare una risposta a questo.

E’ per questo che mi e’ difficile sedermi e provare a mettere sul piatto quello che c’e’ che non va e provare a sistemarlo. Perche’ forse non voglio nemmeno io che mi venga detto “ok riproviamo e sistemiamo”. 

Ecco perche’ sono 16 mesi che ti amo (forse qualche giorno meno, ma va beh ci siamo capiti).

Una cosa ti ho detto mille volte e te la dico di nuovo adesso, e ti prego di credermi : mai e poi mai arrivero’ a fare un “cambio” e poi pormi il dubbio. Oltre a non volerlo fare per rispetto nei tuoi confronti, in primis sono io che non sono cosi’. Quando sucedera’ sara’ perche’ avro’ veramente maturato che e’ finita. E’ per questo che ti giri e non mi vedi, e’ per questo che non posso tenerti qui in attesa. Devo farlo da solo, come sai.  

Tutto questo, se pur generato per colpa mia, sta causando molto dolore anche a me. Ci credo che non hai frequentato nessuno quando ci vedevamo….. ma, sempre per causa mia, ogni giorno ho sempre avuto il terrore di non farcela per tempo, di rivederti una sera con te che mi dicevi “da oggi vedo un altro”. E me lo sarei meritato. Ecco perche’ ogni mattina vedere quei messaggi era per me doloroso : tutte le mattine mi ricordava quanto io fossi in difetto. Giustamente. Come e’ giusto quello che fai ora.

Io non sono su nessun sito (figuriamoci….), ma giusto per fare un paragone….. tu sai quante persone vedo in giro tutti i giorni per lavoro, quante donne diverse, alcune “nuove”, alcune che “conosco da anni”…. 

E mi trovo, senza nessun secondo fine, ma solo come esercizio mentale (perche’ penso che mi possa aiutare a mettere insieme il puzzle del “posso ri-trovare quello che mi manca in casa, riprovandoci” oppure “io e la francy siamo un’altra cosa, non c’e’ nulla che debba ritrovare”) a pensare ad alcune di queste donne (visto che ci parlo, con alcune anche abbastanza da conoscerle un po’) come teorico “interesse” per me. E anche io, irrimediabilmente, ne esco con “cazzo ma la Francy e’ un altro pianeta”.

Tu dici “si ma tu il weekend ritorni da qualcuno che ti aspetta”. Io ti rispondo che in realta’ io “tornavo da qualcuno che mi aspettava” in mezzo alla settimana. Perche’ anche tu mi hai riempito la vita e la testa in tutti questi mesi. Mille emozioni, vero, in su e in giu’, forti, fortissime. 

Ecco perche’ ci piango anche io, tutti i giorni. Dentro e fuori, a seconda del momento. 

Ecco perche’ non riesco a smettere di pensarti.

Perche’ si, sono convinto anche io di aver trovato l’altra meta’. E, si, forse in questo momento non ci sono le condizioni, almeno fino a quando non avro’ risposto alle domande che mi sto ponendo.

Voglio raccontare di te a mia mamma appena andro’ a Roma. Tutto, dall’inizio. Egoisticamente, potrebbe aiutarla a distrarsi…..a concentrare i suoi pensieri su di me, mentre affrontera’ le cure. Domattina inizia la prima “gita”, per un percorso di analisi con l’equipe alla quale si e’ affidata. Non sappiamo ancora a che stadio e’ , e tante altre cose…. Sembra assurdo, ma ancora e’ cosi’. E se non cambia idea (oggi era di nuovo un altro giorno “no”), iniziera’ tra non molto i cicli. E iniziero’ ad andare a Roma ogni tanto, per dare una mano a Martina.

Ti bacio amore mio. 

Anche se giustamente devi fare spazio, chiudermi in uno scatolone e portarmi in soffitta. E non so quando ti ritrovero’. 

Ma ci provero’. 

Ti amo.