Dove sono oggi.

... e niente, non ce la faccio piu'.


Ho bisogno, tanto , di parlare con te, di ascoltarti, di raccontarti.


Non posso farlo di persona, non sei pronta. E allora quantomeno provo a comunicarti qualcosa.

Voglio almeno farti sapere dove sono, cosa sto facendo, cosa mi sta succedendo.

Voglio farlo anche se non dovesse interessarti piu'..... perche' comunque lo devo a me stesso, a noi, a te.

Premessa : Hai (quasi) sempre ragione. Quasi. Ma un po' si.

Il 3 settembre ti scrissi che qualcosa si era sbloccato. Oggi sono passati 3 mesi, e di cose ne sono successe e ne stanno succedendo. Come ti ho scritto il giorno del mio compleanno, e' una fase della mia vita difficile, alla quale si stanno sommando altre difficoltà' di contorno di lavoro, di famiglia a roma, che non aiutano. Non lo dico perché' voglio essere compatito, ma per darti un quadro piu' ampio.

Sono in terapia. Per la prima volta nella mia vita. E l'ho fatto e lo sto facendo perché' ho capito che e' il modo piu' veloce per uscire dall'angolo : con la vita che faccio, e tutti i "contorni" di cui sopra, se portassi avanti tutto da solo mi ci vorrebbero anni per uscirne. E' un po' come iscriversi in palestra : se mi iscrivo , ci vado.... se non mi iscrivo, si certo potrei fare gli esercizi in casa da solo.... ma poi li fai e non li fai....
E' sicuramente meglio rispetto a parlare con Marcella, con mia sorella, o chiunque altro. Perche' ti fanno domande che Marcella e mia sorella non mi farebbero mai.
Mi fa bene. Mi serve.


Oltre alla terapia da solo, sto anche facendo una terapia di coppia. L'ho fatto e lo sto facendo perche' e' giusto, perche devo farlo se non altro per gli anni che ci sono alle spalle, forse perche' inconsciamente non voglio che rimanga qualcosa di intentato, per il mio senso di colpa di cui ti ho sempre parlato e poi per lei stessa, nel senso che .... non sta bene.... da sola in terapia non ci va (ma dovrebbe farlo...), ma ha bisogno di una mano e questo forse e' l'unico modo perche' ritrovi un po' di fiducia in se' stessa e comunque la accompagni e la sostenga in questo percorso e le possa servire per un dopo.
Per ora non sta funzionando un granché' come "risultato di coppia", ma non voglio scendere troppo nei dettagli.... ma me lo aspettavo.

La crisi c'è', e' conclamata, e finalmente non viene piu' messa da parte, se ne parla e un po' alla volta escono fuori tutte le cose. E questo per me e' gia' un grande risultato, perche' se non altro tutto questo e' iniziato e deve avere una fine.

Sto facendo i conti con tutto, e come puoi immaginare.... non e' una passeggiata.
Ma deve essere fatto.

Tutto questo e' anche faticoso, si. Fisicamente e mentalmente. Stanno venendo fuori molte "robe" (come diresti tu), e anche io mi accorgo di compiere azioni che hanno poi dei significati "sotto".


Ho fatto un test iniziale di 567 domande (non e' un numero tanto per dire.... sono proprio 567) , un test internazionale, che evidenzia tanti indicatori e tanti diversi aspetti del mio carattere. Non sono autistico, non sono schizofrenico, non sono masochista, non ho manie, non ho mentito nel fare il test.
Ho tanta energia, un picco fuori dalle fasce di normalita'. Un giorno mi piacerebbe raccontartelo..... ma sappi almeno che i risultati dei test "tornano" con i colloqui che sto facendo.


Sto facendo tutto questo perche' ho bisogno di arrivare ad un punto di serenita', anche se si stanno accavallando altre cose motivo di preoccupazione (e almeno posso sfruttare un po' la terapia anche per queste cose)


Non sto facendo tutto questo per te o per noi.
Lo sto facendo per me. Come ti ho promesso.
Al "noi" ci penso quando arrivo alla fine. Come ti ho promesso.
A te : ci penso continuamente..... senza sosta.


E si, avevi ragione che serve un aiuto esterno.


Se pensavi che senza di te avessi ripreso la mia vita con un quieto vivere, o con adattamento, beh.... forse sarebbe stato facile da un certo punto di vista, ma non e' cosi'.


Ognuno ha i propri modi, e i propri tempi. E non ti ho mai mentito, o preso in giro.


Da quando ti ho conosciuta e' partito un viaggio incredibile per me..... dove tu sei sempre stata centrale (anche se a te non sembra o non ti e' sembrato), nei momenti belli e in quelli piu' dolorosi, nei momenti "insieme" e nei momenti "lontani" , per tutto quello che ci siamo detti e scambiati vicendevolmente. Per l'energia insieme. Per le parole insieme.

Oggi vedo distintamente che il conoscerti ha segnato un salto nella mia vita, un nuovo piano dal quale vedere le cose, un nuovo mondo. Lo vedevo un tempo, sotto l'influsso di averti qui vicino, e lo vedo oggi.

Oggi vedo che io non sono piu' lo stesso da quando ti ho conosciuta. E sto rimettendo in discussione tutto.

Sei importante per me, lo sei sempre stata e sempre lo sarai.
E per questo ti sto scrivendo: sei importante e voglio che tu lo sappia.


Ti amo. Anche per tutto questo. E per tutti i motivi che conosci da sempre.


Mi fermo qui perche' non so quanto tu abbia ancora voglia di ascoltarmi o di leggermi, ma avrei 1000 pagine da scrivere.....

Ciao Raquel....

p.s. : 1723 e' il numero di panda rosse che ho visto fino ad ora.... alcune delle quali viste piu' volte.... 1723 e' il numero dei colpi al cuore che mi sono preso...... ma non sono autistico....